La entrevista Diente Por Diente

Por Master Yoda, el que según un weón anónimo es fracasado porque no tiene títilo. Hay que ser bien rew... para creer que el título te lo dan en tercer año de periodismo. Lo que es yo, riflero no soy. Periodista no soy, crítico sí soy. El mejr, dicen por ahi. Pero déjenme ir a clases tranquilo.



Me ha llegado la siguiente foto con el siguiente mensaje a la casilla. Master Yoda, en estricto apego al derecho a réplica exijo que se me entreviste. No sé quien será este caballero pero weno ya...

1. Y usted quien es: El dueño del Te Ven 8.
2. Y cómo se llama: Patricio Almendras No confitadas.
3. Y cómo le dicen: Patolín, Pepe Antártico, El
Carmelo, Juyuiiiiiii...
4. Por que tiene un canal señor Almendras: Porque estoy comprometido con entregar entretención, buena información y educación.
5. Y su canal entrega entretención, buena información y educación: No.
6. Cómo entonces: Lo intentamos, tenemos educación por ejemplo, en los preuniversitarios en la tele, algo inédito. Tenemos información del precio del almuerzo en los comerciales del Santa Isabel y el mercado y le tenemos entretención cuando salen los predicadores evangélicos con cara de Mapets.
7. Pero no entiendo, usted tiene programas de entretención reales: No.
8. Y un departamento de prensa importante, que entregue real y propia información: No tengo.
9. Tiene rostros creíbles en pantalla: No, tampoco tengo.
10. Entonces tendrá programas deportivos, de conversación: No, la verdad no tengo.
11. Y programas de contenido educativo: Tampoco, fíjese que tampoco tengo.
12. Entonces, por qué cresta no cierra su canal: Porque no tengo candado.
13. Qué aporte quiere hacer con su canal: Batir records. Somos, por ejemplo, el canal que ha cambiado más veces de lector y de escenografía en las noticias en menos de un año...
14. Eso me parece que es mentira o al menos un record compartido, hay un canal en Suiza que hizo la misma cantidad de cambios que ustedes: Pero nosotros les ganamos porque cada vez que cambiamos nos fue peor.
15. Como puede defenderse de las acusaciones de que usted paga poco a sus trabajadores y los explota en la pega: Bah, y cómo Mosciatti. Acá al menos se tiran las bolas y siempre hay un sandwinch cuando les viene el hambre.
16. Cante su canción favorita: "Si vas en la carretera y oyes un bipbip, ten la seguridad que se trata de mi".
17. Diga lo que quiera al cerrar esta entrevista: Señor Yoda, anda usted con un bolígrafo para que autografíe esta boletita. Mire que ni lapiz tengo en este canal.

NOTA DEL EDITOR: No manden más fotos los giles.